今天已是九月二号了，明天就是九月三号了，很快又到中秋了，日子过得真快，刚才回头看了一下，我在265最后发表的一篇日记是2007.09.03， 到明天就是整整一年了，虽然我在过去的一年没有与很多朋友一起分享我的生活，但我每次上网时，都会打开265看一下，虽然很多老朋友都隐退了，但我每次打开265时，都会想起大家，我也知道有很多老朋友也象我一样，虽然很少再这写日记了，但还是经常打开26

    有时，很想写写日记，可是日记本却不在身边，就象今晚一样，可是经常面对日记本时，却又不知该写点什么？不知这是怎么了？

    有时，想想自已在人际方面似乎比较失败，不知自已从什么时候开始变得如此无心似的，不喜欢与人交往，脾气越来越不好，很容易动气，我越来越不相信情字，或许是因为身边的亲人给我带来的负面影响吧。

   尽管我有二个姐姐和一个哥哥，可是我从来都感觉不到他们对我的爱，或

    有时，很想写写日记，可是日记本却不在身边，就象今晚一样，可是经常面对日记本时，却又不知该写点什么？不知这是怎么了？

    有时，想想自已在人际方面似乎比较失败，不知自已从什么时候开始变得如此无心似的，不喜欢与人交往，脾气越来越不好，很容易动气，我越来越不相信情字，或许是因为身边的亲人给我带来的负面影响吧。

   尽管我有二个姐姐和一个哥哥，可是我从来都感觉不到他们对我的爱，或

　　已有很长一段时间没有写日记了，并不是现在的生活没有感情想让我去文字真真实实地去表达和发泄自已的心思，只是我不想再把自已突然的所思所想扩大，不想把事情探个究竟，稀里糊涂地生活，或许更易让人生活得简单，快乐。
　　我想幸运的我将会一直幸运并幸福地到永久的！

   好久好久都没在265写过只言片语了，但只要有时间还是会常来这里看看，我喜欢这里人们所写下的文字，是那么的真实，不知还有多少老朋友象我一样？
   从2004年3月25号开始在这里诉说自已的心思，结识了不少朋友，虽然现在没有联系了，也很少有音讯了，但在心底一直都记得曾有个有无双大哥，雲淡風輕，浅度， 也一直很感谢他们，曾经给我鼓励和建议，陪我一起走过曾经那么多不开心的岁月，也正因为有他们，给

    他每天都对我说很多次：“我爱你”，可是我却从来没有他说过“我爱你”，也不会对他说：“我想你”，我越来越不明白爱是什么，我怕自已给不了他想要的，说真的，我觉得自已不爱他，也不想他，但是我却莫名其妙地接受了他热烈的追求，其实，我答应他时，只是抱着玩玩的心态，觉得大家都还年轻，还有时间去玩，谁知，他却是那么地认真，几乎把我当成了他将来的结婚对象。可是我直到现在，都没有50%计划和他走向未来，所以

   今天下午是班回房时，看到他走在我前面，和其她女生那么近距离地有说有笑向前走时，我突然觉得那不就是曾经我与他昔日常常出现在公司的情景吗？莫名地有种失落感由然而生，觉得自已和他曾经什么都不算，真想某天亲自问问他，我曾在他的心中曾处于什么位置？

  陌生---》熟悉---》好友---》熟悉的陌生人，这样的转变，让我对感情好失望。。。。感情，很多时候，说没就没了。。。。。哎！

  自毕业以来,我一直都很想跑业务,但是由于家人的不支持和自已勇气的欠佳,一直都未能真正地去尝试那样在的一种生活,最近几天,突然又生起了跑业务的念头,觉得天天从办公室到房间的路线实在太有限了,生活太无味了......想想在北京跑业务的同学,感觉她们的生活总是丰富多彩,好羡慕,但是如果真要我放弃现在的工作,从零开始加入一个极具有挑战性的工作,还是需要很大的勇气,我想我现还没有足够的勇气,尽管我觉得自

   亲爱的朋友，好想好想和你在一起，可是我已清楚地被现实告知：你永远不可能成为我生活的伴侣，这段时间，我试着远离了你的生活，但是梦里常出现与你风雨与共，但是醒来却发现，原来那只是梦，现实是不可能出现那样的一幕幕。。。。
  亲爱的朋友，你知道吗？没有和你一起嬉戏的日子里，感觉生活很无味，一点乐趣也没有，有时下班经过你的座位，看到你的电脑已是黑屏，我知道你下班了，在赶往回家的路上，莫名地有一种无

   今天是周一，可是情绪却是如此的低落，一种久违的失落感袭入心中？难道是今天继续了昨天的心思吗？难道是因为在费神地想买什么礼物送给他时，而让他而影响了我的心情吗？不知道，我想应该不是因为他而影响到我的心情。。。但是除此之外，我不知道为什么今天会如此闷闷不乐？哎，每当心情不好时，我就想离开这里，离开这个我熟悉的地方，甚至想辞职回家。。。
  不知从何时起，我不想再与别人聊我的心事，也不愿再在26

亲爱的朋友：
  回首过往的一年，我们总是一起工作，一起下班，一起吃饭，除了各自回房的时间外，我们多半的时间都在一起，昔日经常和你一起加班到晚上十点多才回房，但是从不觉得累，和你在一起工作的时间，感觉很快乐~，慢慢地，你成了我生活的主角，对你，也就比对别人更多了份关心，公司里很多不知情的人，都误以为你是我的男友，当面对别人的质疑时，我向别人解释道：我和你只是好朋友罢了，可是有时别人并不相信，面对

XF—Pan,
 很久很久都没收到过你任何的音讯了，之前我一直都不敢肯定你是否还能再看到我的邮件，但我却依然坚持向你诉说着我想对你说的话，尽管我知道朋友们现在都不会再往这个信箱发邮件了，即使她们想给我发邮件的话，都会发到PDCNT上，那样我才会及时看到她们的邮件，但我却依然坚持常查看这个邮箱，唯一的发件人也只可能会是你了，你知道吗？当我每次看到有新邮件的提示时，我都会先轻声地问自已一声：会是你吗

 
    太爱一个人,会给他牵着鼻子走,动辄方寸大乱,如被魔杖点中,完完全全不能自己,从此,你没有了自己的思想,没有了自己的喜怒哀乐,你以他为中心,跟他在一起时,他就是整个世界,不跟他在一起,世界就是他.
    
    太爱一个人,你会无原则地容忍他,慢慢地他会习惯这种付出,无视你对他的付出,甚至会觉得你好烦,太没个性,甚至开始轻视,怠慢,不尊重你.

    太爱一个人,你无异于

疯子：

 新年好，一切都好~

 好久好久都没有你的消息了，不知你近来可好？或许你现在已为人夫为人父了，衷心祝愿你合家欢乐，百事可乐，永远幸福快乐。

 你现在终于在我的生活中彻底地消失了，我不生气也不会怪你，你做得很好。但我依然会时常挂念着你，就想挂念我的亲人一样。

  我昨天又从家里转到了公司，没事干，就整天在网上闲逛，后来又打开了我曾在265里写下的日记，看到我们曾经的短

  哎。。。又要过年了，一点喜悦感也没有，反倒是满腹的心思，22岁，应该还是很年轻的， 可我已感觉自已老了，没有了青春本该有的活力，我开始不愿说话，也不想再写日记了，我什么话也不想说，觉得多说无意，太多的事无需与人探讨太多，太多的东西我都知道结果。。。我不想再多说些什么。。。只想找个人嫁了。。。 不想去谈那些感情，太累了。。。

  今天下午原本是很开心地与同事嬉戏着,但后来却毫无征兆地开始感到烦燥,我知道那是因为他,因为有人在说起我和他,还有关于他的故事,我的心理又开始不平衡了,我和他这样子算什么? 难道我真的只是把他当好朋友吗? 除此之外,没有任何的想法吗?男和女之间,除了爱情,还有什么方法能保持永久的纯友谊关系?也不知在这个世界上究竟有多少人能做到?昨天才突然想起我最近和他相处得挺愉快的,好象已有很长一段时间都没有象

   好久好久都没有来这写过日记了，不知还有多少人还记得我？有多少朋友象我一样已在265消失很久了？
   时间过得真是快啊，一次偶然机会闯进了265，一见钟情似地喜欢上了这，从此在这安了家，一晃差不多二年了，我曾象很多人一样痴痴地在这用心地记录着我对一个男生的思念和牵挂，爱了，别了，放不下，淡化了。。。。　
 “时间让人变得清醒和无情”恰到好处地概括了我的所思，我不愿再为谁而费思，不想再因任

     “年年月月花相似，月月年年人不同”时常以此提醒自已珍惜现所拥有的一切， 有些东西，拥有它的时间是有限和短暂的，走过了就不再有。。。
      近一个月的时间都没来265了，今日再次走进熟悉的家，环视四周却未找到那些熟悉的名字，远方的朋友，你们近来可好？曾属于265的老朋友，虽然现已不象曾经那样将点滴心事化为文字，但我相信有时间的话也一定会常回家看看的，这有我们偶尔会牵挂的朋友，对吗？

   好久好久都没有在265写过日记了,但我可未曾忘过我还有一个家,名叫265,那里还有我的朋友,尽管最近不再象昔日那样常用心来此普写我的心情日记,可是只要每次都会打开265,浏览大家的日记....
   人生,总在不断地面对离别,即使在这个网络家园,也难免会有离别的悲伤,无论我们有多么多么的不舍,我们仍无法去更改些什么,曾朝夕相伴的好友最终如期地走了,我没有去劝说她留下,我知道我没有理由让她留

      1、 当你爱上了那个追你的男生，一定要记得，不要让他在你的门口等上太久，因为任何人的耐心都是有限的，不要以为他喜欢你就可以毫无怨言的为你白白浪费几个小时的等待时间； 
　　　　2、 如果你不爱他，那么请早点告诉他，不要让他再为你耗费自己的青春，感情还有金钱，更不要把他的追求当成是自己炫耀的资本，被人玩弄的感觉就像吞了一只苍蝇那样恶心，亲爱的，为了保持你的形象，请你早点拒绝他；